Как перестать быть жертвой: 6 шагов к освобождению и выходу из этого состояния + тест

Здравствуйте, верные наши читатели! Сегодня я расскажу, как перестать быть жертвой в любом возрасте, чтобы не нести с собой по жизни этот вредный синдром до самой старости.

Размышляя над сегодняшней темой, я вспомнила двух пожилых родственниц мужа, которые живут в деревне. Им обоим уже за 80! Приезжая туда, мы обязательно их навещаем. И поверьте, каждый раз одна при встрече на вопрос о том, как дела, неизменно отвечает, что все отлично!

Но едва переступаешь порог второй, она говорит: “Как хорошо, что вы приехали, я тут одна, больная, никому не нужная!” Обе живут с детьми, внуками и правнуками. Но одна всегда в окружении родных либо с такими же подружками, вторая живет одна. А почему? Ведь никто не любит слушать жалобы на всех и на все! Не так ли?

Что такое синдром жертвы

Синдром жертвы – уверенность в несправедливости мира, людей, обстоятельств по отношению к себе. Проявляется нежеланием самостоятельно исправлять негативные ситуации, постоянными обвинениями в своих проблемах и бедах окружающих.

Психология называет этот синдром состоянием, при котором человек требует повышенного внимания, сострадания, понимания и заботы, будучи уверенным, что заслуживает этого по причине негативных обстоятельств в его жизни. При этом негатив может быть как реальным, так и надуманным.

Думаю, люди старались бы избавиться от жалости к себе, если бы она не давала им какие-то преимущества.

Чем удобна позиция жертвы:

• получением недостающего внимания;
• ощущением собственной ценности;
• снятием с себя ответственности;
• отсутствием критики со стороны (жертву обстоятельств критикуют меньше);
• оправданием бездействия (например, в случае абьюзивных отношений);
• возможностью манипулировать людьми.

Как проявляется

К роли несчастного человека не приводят вредные привычки (а что приводит, напишу чуть позже). Эта роль и есть сама по себе вредная привычка.

Сейчас посмотрите, как понять, что у тебя синдром жертвы, как он проявляется в нашем сознании:

• Жизнь несправедлива, я заслуживаю лучшего.
• Люди принимают мои старания как должное.
• Люди плохо ко мне относятся, не ценят меня.
• Я ничего не могу изменить, весь мир против меня.

Если такие мысли посещают вашу бедную голову постоянно, пора задуматься, как избавиться от синдрома жертвы. И начать действовать незамедлительно, если с этими мыслями вы:

• ощущаете себя беспомощным;
• постоянно жалеете себя;
• постоянно фокусируетесь на своих проблемах и неприятностях;
• не связываете свои действия со своими проблемами;
• не хотите брать на себя ответственность за то, что с вами происходит.

Такое восприятие самого себя не может не повлиять на качество жизни. И повлиять, конечно, отрицательно! Поэтому стоит попробовать изменить жизнь к лучшему и почувствовать себя счастливым человеком, а не жертвой.

Из чего рождается позиция жертвы

Это состояние рождается под влиянием психологических или социальных факторов. Человек пытается снизить состояние тревоги и страха, входя в роль жертвы, чтобы сохранить психическое равновесие в неопределенных и критических ситуациях. Такая вот защитная реакция. Но откуда она берется?

Из неправильного воспитания

Например, из гиперопеки. Когда родители проявляют чрезмерную заботу и внимание, выполняют за ребенка даже то, с чем он сам может прекрасно справиться, он:

• не учится справляться с трудностями;
• боится трудностей и нестандартных ситуаций;
• зависит от мнения старших.

Вырастает неуверенный в себе человек, привыкший ждать помощи от других. Ему необходимо повысить самооценку, чтобы взрастить в себе способность к самостоятельности и ответственности. Думаю, повзрослевшим мальчикам особенно актуально узнать, как перестать чувствовать себя жертвой, если они хотят создать крепкую семью и получить счастливую жизнь.

Обратная сторона медали в случае с детским воспитанием – возложение излишней ответственности на ребенка. Если он не справляется с тем, что ему поручено не по его силам, то обвинения и наказания будут несправедливыми и точно не заслуженными. Ребенок принимает страдания как данность и учится их терпеть.

Из травмирующих событий

Тяжелые стрессовые ситуации и, что еще хуже, травмирующее психику насилие ведут к подавленности, утрате веры в собственные силы, страху, агрессии, злости. Человек уверен, что он не может как-то влиять на события. Защитить свою психику от отрицательных эмоций он пытается перекладыванием вины на окружающих.

Это уже не тот случай, когда человеку достаточно перестать строить из себя жертву. Здесь требуется помощь специалиста. Сейчас можно зайти на любые сайты с психологами онлайн и получить консультацию анонимно. Или посетить специалиста вживую.

Из особенностей личности

Это довольно опасно, когда человек получает слабую нервную систему и неадекватно заниженную самооценку с генами. Такие люди склонны к пассивной позиции по жизни, не умеют противостоять трудностям, представляют себя мальчиками (девочками) для битья. И знаете, чем опасна эта разновидность жертвенности?

Личность, убежденная, что она рождена страдать, притягивает к себе негативные события. И как не быть жертвой в этом случае? Нужно принять себя таким, какой ты есть, и из этой точки ноль начать работу, обратиться к специалисту и попытаться изменить себя.

Из пропаганды

Самая редкая причина, по которой люди берут сами на себя роль страдальца, – особые культы, секты и общества, где проявление жертвенности считается благом. Вряд ли такие люди захотят от нее избавляться.

Где проявляется

Пессимизм, жалость к себе, беспомощность, обидчивость – так человек может вести себя в любой ситуации и в любом месте. Был бы повод, как говорится.

В отношениях

Человек с маской жертвы в отношениях с людьми проявляет больше отрицательных качеств, чем положительных. Негативный настрой диктует соответствующие действия, слова и поступки.

Бывает так, что один из партнеров предпочитает быть жертвой, потому что это выгодно. А бывает, что он на самом деле является таковым. Как в абьюзивных отношениях. В первом случае видимых причин у партнера может не быть. Так могут вести себя женщины с низкой самооценкой, неуверенные в себе, получившие чрезмерную опеку и заботу от родителей и т. д. И вроде как нет повода страдать, но женщина найдет его, чтобы получить внимание, жалость, новые вещи, поступки и т. п.

Другая ситуация, показывающая поведение жертвы в отношениях, – это когда один партнер оказывает давление на второго, а последний не хочет сопротивляться или не знает, как не стать жертвой. Такое происходит, если один из пары:

• контролирует и нарушает личные границы второго;
• угрожает физическим или моральным насилием;
• пытается лишить ближнего круга (отстранить от друзей и родственников);
• оскорбляет, унижает, проявляет неуважение, не считается;
• склоняет к нежелательным действиям и поведению.

Если в первом случае можно поработать над собой и найти выход из негативного сценария, то во втором придется найти смелость разорвать отношения или обратиться совместно с партнером к специалисту.

Между детьми и родителями

Я уже писала, что неправильный подход к воспитанию приводит к развитию жертвенности у ребенка. Это исходит из неравноправия между взрослым и ребенком, который зависит от старших.

Зависимость и неравноправие чувствуют жертвы. Воспринимая, например, тревожность и властность родителей, ребенок ведет себя так, словно его преследуют. Он испытывает страх, беспомощность. Такой ребенок боится своих родителей и не доверяет им. Это может проявиться склонностью лгать, скрытностью, жалостью к себе.

Ситуация меняется с точностью наоборот, когда дети вырастают и отделяются от родителей. По себе знаю. Оба сына имеют свои семьи и живут отдельно. Мы с мужем еще не привыкли в полной мере, что остались одни. И я, признаюсь, иногда чувствую себя брошенной и забытой. Иногда бывает. Но я не подозревала, что постепенно примеряю на себя маску жертвы. Это мне подсказал один из сыновей.

Как-то мы общались с ним по телефону. Я сказала: “Сейчас времени не находишь нас повидать, а когда нас не станет, захочешь, но не сможешь”. На что мой умный сын ответил: “Мам, зачем ты представляешь себя жертвой? Все так живут, такова жизнь”.

Я не тот человек, которому нравилось бы быть страдалицей, поэтому его слова на меня подействовали, так скажем, отрезвляюще. И правда, чего это я? Пытаюсь манипулировать и давить на жалость? Даже не заметила. Мне не пришлось думать, как убрать из себя жертву, потому что мне есть чем заняться и с кем общаться.

На работе

Здесь все так же, как в отношениях пары. Жертвой может себя чувствовать тот, кто не уверен в себе, в своих способностях и дружелюбии окружающих.

Плохой специалист плохо выполнил работу. Его раскритиковали. Он проявит в полной мере свой жертвенный синдром: будет усиленно жалеть себя, считая несправедливой критику, возможно, проявит злость и агрессию, скорее всего, обидится на всех вокруг. И это для него вполне нормально, удобно, привычно.

Другая ситуация, когда коллектив не очень дружелюбный, начальство слишком злое и все это изо дня в день проявляется на работе. Уверенный в себе человек с высокой самооценкой разберется с ситуацией, сменит работу и т. д. Человек с синдромом жертвы останется работать в несправедливости, потому что привык к подобному сценарию с детства. Или ему страшно что-то менять в жизни. Причин может быть много.

Как избавиться от синдрома жертвы

Чтобы избавиться от какой-либо проблемы, необходимо согласиться с ее наличием. Не все способны рационально рассуждать и смело признавать свои недостатки. А синдром несчастного человека, я думаю, можно отнести к таким.

Вы выявили у себя симптомы. Вы точно чувствуете, что это портит вам жизнь, и намерены избавиться от проблемы. Это первый шаг к тому, чтобы исправить ситуацию и начать жить собственной жизнью.

А теперь узнаем, какие шаги надо сделать дальше.

Изменить образ мышления

Многое, что мы чувствуем, исходит из нашего мозга. Мы так думаем! Мы приучаем себя к такому мышлению, а затем ищем вокруг доказательства своей правоты. Чтобы избавиться от каких-то убеждений, необходимо попытаться изменить образ мышления. Направить мысли в позитивное русло.

Как это происходит в нашем случае: вы уверены, что вам должны помогать справляться с бесконечным ворохом проблем, поддерживать, понимать, сочувствовать. Нет, не должны! Каждый живет своей жизнью и отвечает за происходящее в ней сам.

Как избавиться от комплекса жертвы:

• Обратите внимание на жизнь родственников, друзей, коллег и знакомых. Если позволяют отношения, расспросите их о жизни. И убедитесь в том, что у всех есть проблемы: у кого-то в отношениях, у кого-то в семье, у кого-то на работе. Большинство самостоятельно справляются с ними. Вы можете не догадываться о том, что у кого-то были серьезные неприятности, но человек давно с ними разобрался. Вы не знали, потому что он не жаловался, а искал выход, действовал. Возможно, и не один раз.
• Попробуйте не жаловаться и ожидать ответной реакции на это, а искать решение своих проблем. Меняйте образ мышления с “они должны” на “я способен сам”. Вместо “как мне плохо, бедный я и несчастный” на “я достаточно умный, сильный, способный наладить свою жизнь” и т. п.
• Психологи советуют исключить из мыслей и лексикона оценочные слова. Например: справедливо, несправедливо, правильно, неправильно и т. п. Они настраивают на ожидания. Когда ожидания не оправдываются, возникает ощущение обманутости и разочарования. А это главные спутники синдрома жертвы.
• Контролируйте свое настроение. Оно не меняется с хорошего на плохое само по себе. Этому снова способствуют мысли в голове. Вас настраивает чувствовать себя жертвой ваш внутренний критик. Это он говорит, что с вами поступили несправедливо, когда коллега получает повышение, а в поте лица работали вы. Как перестать обижаться в подобной ситуации на начальство, коллегу, весь мир? Перенастроить свои мысли, отпустить ситуацию. Жизнь продолжается, а “жаление” себя ничем не поможет. Так стоит ли страдать без толку?
• Не обобщайте. Когда в голову лезут мысли вроде “никто меня не слушает” или “со мной никто не считается” и им подобные, спросите сами себя, кто конкретно так поступает. Посчитайте их. Если это 1-2 человека, вы несправедливы сами к себе. Если действительно люди так к вам относятся, проанализируйте свое поведение. Может, вы провоцируете это? Например, проявляете инициативу слишком вяло, говорите слишком тихо и т. д. Вас сложно понять и услышать.

Повысить самооценку

С высокой самооценкой вы скорее поймете, как выйти из состояния жертвы и научиться любить себя. Есть такой треугольник Карпмана. Слышали? Обратите внимание на картинку.

Эта психологическая модель взаимодействия людей описана в 1968 году психотерапевтом, именем которого и названа. По ней люди делятся на жертв, преследователей и спасателей. И по жизни каждый примеряет на себя эти роли. А пока примеряет, периодически оказывается страдальцем.

Страдалец становится таким, когда у него есть преследователь. Возьмем женщину, которая выбрала в партнеры абьюзера. Абьюзер – это тот, кто регулярно применяет моральное, эмоциональное, психическое насилие в отношении других людей и конкретного человека.

Человек-спасатель видит эти отношения и спешит на помощь жертве. Скажем, брат женщины бьет морду ее партнеру-абьюзеру. Так он из спасателя превращается в преследователя. А преследователь-абьюзер становится страдальцем. Это пример круговорота отношений в треугольнике Карпмана.

В разных жизненных ситуациях человек может быть одновременно в трех ролях: преследователем или спасателем с более слабыми и жертвой с более сильными людьми. И только люди с высокой самооценкой умеют избегать участия в таких ролевых играх!

Повысьте самооценку! И вы полюбите себя, поймете, как перестать быть в роли жертвы и надо ли спасать других в этой роли. Психолог Лабковский, например, советует не делать этого, если человек не просит помощи или не принимает ее. Но это уже другая тема.

Как повысить самооценку:

• перестаньте критиковать других и себя;
• перестаньте сравнивать других с собой (и наоборот);
• ставьте перед собой только реальные цели;
• делайте задуманное до конца и выполняйте обещания;
• чаще общайтесь с теми, кто вас уважает и любит;
• не стесняйтесь просить о помощи;
• обращайте внимание на свои достижения и хорошие качества;
• занимайтесь саморазвитием.

Обычно люди с низкой самооценкой оглядываются на то, что о них думают и говорят другие, поэтому очень важно еще и убрать зависимость от чужого мнения.

Научиться ответственности

Роль страдальца удобна тем, что снимает ответственность за свои действия и бездействия, слова и поступки. Вы просто принимаете ситуацию плохой и обвиняете в ней других. Вы словно со стороны наблюдаете за своей жизнью.

Если серьезно задумались, как выйти из позиции жертвы, замените пассивные мысли конструктивными действиями:

• Примите ситуацию, если она действительно плохая, ужасная, несправедливая. Проживите эмоции, связанные с ней, и загляните “в будущее”. Это уже случилось, поэтому подумайте, как “добыть” хорошее сейчас и в будущем. Не зацикливайтесь на негативе.
• Проявите инициативу и сделайте что-то, что может изменить ситуацию, если можете на нее повлиять или получить позитивный результат. Например, прожили плохой опыт с собеседованием на более перспективную работу, но вместо нытья, жалоб и обвинения несправедливых работодателей тщательнее подготовились к собеседованию на такую же должность у другого работодателя.
• Найдите в себе смелость искать причину в своих действиях и поступках, если возникла ситуация, провоцирующая вас на роль жертвы.

Изменить негативную программу

Не так просто изменить мышление, к которому привыкаешь за годы жизни. Я уже писала, что необходимо убирать негативные мысли, прорабатывать ситуации с помощью вопросов. С помощью них же можно попытаться заменить негативные убеждения на позитивные, которые будут поддерживать главную цель – устранение желания быть жертвой.

Сделаем это на примере ситуации двух друзей моего сына. Два друга решили на пару открыть магазин для животных. Один не имел опыта и специальности, другой был ветеринаром. Оба вложили деньги, арендовали помещение, закупили товары. И вдруг ветеринар решает сменить партнера по бизнесу на партнершу (свою девушку). Отдает другу потраченные им деньги и просит, так сказать, самоустраниться. Расстались врагами. Второй друг на пару лет вошел в роль жертвы и проявлял все симптомы при каждой встрече с друзьями.

Какие вопросы помогли бы ему изменить негативную программу:

1. Во что в этой ситуации мне полезно верить? Что все к лучшему. У ветеринара дело не пошло, спроса на товары не было, он потерял деньги и закрыл проект. Я ничего не потерял и могу подумать о более выгодном варианте.
2. Какие полезные черты есть у моей личности? Терпение, настойчивость, вера в себя и т. п.
3. Какие позитивные убеждения мне помогут? Я достаточно умен, чтобы найти свою нишу в этой жизни, и достаточно способен, чтобы научиться новому.

Еще один способ проработать синдром жертвы – поработать над своими привычками. Нужно избавиться от вредных и завести полезные привычки. Следуя вредным привычкам, вы провоцируете ситуации, в которых почувствуете себя несчастным страдальцем. Вырабатывая хорошие, сможете постепенно убрать синдром.

Какие вопросы должен задать себе обманутый друг из вышеописанного рассказа:

1. Какие полезные привычки мне стоит приобрести? Я бы подсказала: умение благодарить, искать во всем позитив, брать на себя ответственность, находить способы подбадривать себя.
2. Что могу сделать, чтобы исправить ситуацию? Отпустить и забыть, заняться саморазвитием, найти новую идею и новые способы достичь цели.
3. Что я должен делать каждый день, чтобы быть компетентным в том, что задумал? Общаться с полезными людьми, изучать информацию по теме, читать нужную литературу, посещать нужные курсы и тренинги.

Вы заметили, что за всем этим человеку некогда будет жалеть себя и жаловаться другим? Но ему потребуется огромное терпение, чтобы не соскочить с правильного настроя, когда возникнут трудности. А без них не бывает.

Читать и изучать полезную литературу

Чтобы избавиться от комплексов, вредных жизненных установок и таких же привычек, необходимо понять самого себя и других. Помочь в этом могут книги соответствующего характера.

Вот несколько полезных изданий для изучения:

• Бретт Блюменталь “Одна привычка в неделю”, в которой есть “программа маленьких перемен”.
• Уэйн Дайер “Как избавиться от комплекса жертвы”. В ней есть советы, указания и пояснения, как перестать быть в позиции жертвы.
• Джон Миллер “Проактивное мышление”. В ней идея о том, что правильные вопросы, задаваемые себе в негативной ситуации, способны привести к правильной реакции, выводам и поступкам.

Само по себе чтение книг – прекрасный отвлекающий маневр от негативных чувств, а с этими изданиями вы сможете еще и получить полезные знания для работы над собой и своей ролью жертвы.

Кстати, на нашем блоге много подборок полезной литературы. Заходите в раздел Книги, читайте обзоры и выбирайте по своему вкусу и потребностям.

Примерить на себя роль зрителя

Американский писатель Ричард Бах в одной из своих книг называет синдром жертвы иллюзией. Такой же, как сюжет любого фильма. Мы можем переживать то, что чувствуют в нем герои, но сами ими не являемся. Писатель предлагает таким же образом взглянуть на свой личный “сюжет”, посмотреть на себя и ситуацию со стороны.

Если вы берете на себя роль страдальца, обязательно найдется в вашем “фильме” палач и спасатель. Нужно выйти из этого круга.

У вас случилась ситуация, из-за которой вы вновь жалеете себя и вините всех вокруг. Вот такое упражнение на выход из позиции жертвы Ричард Бах предлагает сделать:

1. Представьте, что вы играете эту роль, потому что она может вас чему-то научить.
2. Подумайте, чему она вас учит. Ищите позитивное. Сам факт того, что вы собираетесь чему-то учиться, устранит чувство жертвенности.
3. Теперь представьте, что люди, которые встречаются вам в этом сценарии, тоже лишь актеры, играющие свои роли. Разве актеры виновны в своих ролях?

Выходит, что вам больше некого винить в ситуации. Так писатель предлагает относиться к каждой негативной ситуации, учиться менять сценарии своей жизни и выходить из сценария жертвы.

Тест

Ну что, пора проверить себя на синдром! Посмотрите на фото и выберите тот натюрморт, который больше нравится.

Разберем ответы.

РИСУНОК №1 (слева). Вас отличает высокий интеллект, вы не привыкли мириться с тем, что вам не нравится. Умеете влиять на людей, хороший манипулятор, в вас нет жертвенности ни капли.

РИСУНОК №2. Вы терпеть не можете конфликты и стараетесь избегать их. У вас доброе сердце, любящее мир и покой. Но именно это делает вас склонным к роли жертвы! Вы либо уже жертва, либо можете ею стать под давлением обстоятельств.

Заключение

Вы слышали монолог Михаила Задорнова о происхождении слов в русском языке? Среди множества слов он приводит происхождение слова “жалость” – неотъемлемой спутницы синдрома жертвы. По его версии, оно произошло от слова “жало”. Жало жалит, не так ли?

С Уважением, Елена Товмасян